わが身の災難

痒いのです。

前回の抗がん剤は初夏からだったから、汗疹かな？って思ってたけど、
これは、ちと違う。
湿疹って言うか、かぶれ？
直接頭皮にウィッグが触れるから。
アレルギーって言うほどではないけど、かぶれやすいからなぁ。
アクセサリーや時計つけるのも、あんまり気が進まないくらいに。

これ以上ひどくなると皮膚科行かなきゃいけないかも。
患部です、って頭皮見せなきゃいけないのかなー。
どうせ誰に見せるわけでもないのでって自分で刈っちゃったから、きれいじゃないし、何より、ウィッグでも不自然にならないように、って生え際残してるのでまるで「唐子」みたいな状態なので、この頭はさすがに人様にさらしたくないっ。

ほんと、色々めんどくさい事が次から次へと起こりますよ。まったく。

FECの時より、凄いですよ、今回の脱毛は。

と言う事で、新年おめでとうございます。

新年が明けるとともに、脱毛が始まりまして、正月どころではないくらいです。
するするすると気持ち良く抜けるものだから、始末に大変。
朝起きると、枕が真っ黒。
あんまりスコンスコン抜けるものだから、今回は残る分だけは残しておこうと予定していたのもあっさり諦めて、さっき、自分でざくざく切ってしまいました。
残った髪は、五分刈りって感じです。
ふぅ、すっきりした。

再び、自毛デビューは遠のいたけど、しょうがない。
でも、夏までには自毛に戻りたいなぁ。
あの、頭に蒸し風呂乗せてるみたいなのはもう勘弁。

タキソテール注入・・・25180円

術前検査・・・4280円
手術・入院・・・65540円

何となく、ほっとした。
あればあったで面倒くさいもんだけど、無ければ無いで寂しいもんです。

タキソテール、1クール目。
FECのような激しい嘔吐感は殆どなし。
少し体調が良くない、と言う程度でほっとしている。
その代わり、これから色々出て来るのかなぁ。
脱毛、爪の変色、むくみとか。
髪は、ベリーベリーショートって感じくらいには伸びているので、ちょっとがっかり。

やはり、血液検査の結果、甲状腺亢進症気味なのでメルカゾールを服用することに。
数値も、標準値をちょっと超えて薬を飲まなきゃいけないかな、と言う程度なので、朝晩に１粒ずつ。


一応、今日はどうなるかわからなかったから大事を取って仕事を休んだのだけど、ボスが連絡すると言ってた相手先から「どうなってるんだ？」と問い合わせが私の携帯に入って来て、ちょっとストレス。
6月に入って来た新入社員が「疲れちゃったので、もう辞めます。1か月休ませてくれたら、辞めないで続けるかもですけど」とか言い出して、私、激昂で眩暈まで起こすし。
中国人と働くのは、やっぱり心身ともにストレス過ぎる・・
通院・入院先で、特に病院と言う所を差し引いても、「日本人てほんとまじめに良く働くよなー」としみじみ思う日々。
潮時かなぁ〜。
と言っても、この体調では転職もままならんし。
困ったもんだ。

週末入院で、ポート埋め込み手術受けて来た。
3月の手術でお世話になったY先生なので、何も心配する事なくお任せ。
2度目なので、以前よりやさしい気がした。人見知りなのかな、もしかして。
外科病棟の看護師さんの顔ぶれは大分変わったみたいで初日は心細かったけど、次の日、顔馴染みの看護師さんの顔を見たら、随分安心できた。
転移入院した父が、自分の末期を知って、以前からお世話になってる病棟に移りたがった気持ちがよくわかったなぁ。
あ、例えが良くないか。

ポート埋め込み手術は、1時間程度の予定だったけど、大幅に時間食って2時間半近く。
血管に針を刺すのも難しいけど、ポート入れる場所もなかなか見つからなかったらしい。
局所麻酔だったから、手術中は、「ここからどうしたらいいんだろうな」とか「あ、違った」とか聞こえて来て、「おーい」と言う状態。
手術中にトイレ行きたくなるし。
痛くはないけど、皮膚が切られてる感触とかはわかるので、局所麻酔は、やっぱり気持ちのいいものではない。

隣のベッドには、乳がん手術を受けたばかりのお母さん。
これから放射線に抗がん剤だと不安がっていたのだけど、「確かにつらいのはつらいけど、とにかく我慢してれば全部終わりますよ。髪が抜けても何とかなります。何か月かの間だけだし」と私が言うと、「そうやね。怖がってばっかり居ても仕方ないやんね。元気そうなあなたを見てると勇気づけられるわぁ」と言ってくれた。
うーん。私でもお役に立てることもあるんだなぁ。

入院期間は、都合2日くらい。
でも、体のむくみも取れて、体重が1.5キロくらい減ってた。
何だろうねぇ。ストレス多いとやっぱり太るのかなぁ。

さて、準備万端。
また、抗がん剤治療だー。
（甲状腺亢進症っぽい体調は大分おさまってる。一応、明日の血液検査結果待ちだけど。）

手術待ち状態なので、どうしよっかなぁ、と思っているのだけど。
結構、ヤバい。
駅の階段をちょっと昇っただけで、ひどい時は歩いているだけで息が切れる。
食後の脈白は１００を超える。
冷え性だったはずなのに、ちょっと厚着したり、暖房のきいたビルに入ると暑い。
時々、手がふるえる。お通じが日に２、３度；；；；。

これって、甲状腺亢進症の症状だよなぁ・・

精神的にも乱れてないし、痩せてもいないんだが・・。
単に疲れてるだけかなぁ。
去年の夏も同じ症状が出て調べてもらったら、正常値だったし。

まぁ、40過ぎると、体もがたぴしゃです。

のような気がします。
多分、サラリーマンなら大した事のないレベルのおじさんだろうなぁ、
と思う人も、「医者」と言うだけでなんとなくカッコ良く見えるのだなぁ、
私も肩書きに弱いもんだな、と思っていたのだけど、同じ人の私服姿を目にした時、悟った。

わたしは、白衣フェチ。
それも、あの最近よく目にするショートなヤツではなくて、昔ながらの大股で歩くと風になびくヤツ限定。
あれ、いいっすわー。



病院通いも飽きて来たので、ちょっとした愉しみを見つけました。
（まぁ、さすがに主治医様をそのようなやらしい目では見れないですけど・・）

12月15日手術に決まりました。
1日には術前検査だそうで。
血液検査とか、尿検査とか、胸部レントゲンとか。

何か最近、動悸や息苦しいことがたびたび有りまして。
更年期なのか、甲状腺がぶり返してるのか、はたまた肺転移か・・
なんて考えてしまう。
今度のレントゲンではっきりするだろうけど、ちょっと怖いなぁ。
転移したら、さすがにちょっとは落ち込むだろうな。
・・と、こう言う心配は、これから先もずっと抱えて行くんだろうね。

局所再発に、「面倒くせー」と言ってられた私も、転移はやっぱり怖い。
でも、簡単に死ぬ気は、さらさら無いぞ。

おかげ様で、面倒臭いだけで、大した副作用も無く、放射線治療が終わりました。
皮膚も大して変色していません。（ちょっと毛穴が黒くなってます。）
血液検査では、ちょっと白血球が減っているらしい。（2000くらい。）
はぁ〜、30回照射、長かったような短かったような。

問題なのは、次段階で。
「ポート入れますか？」
と主治医にいきなり言われた。
は？
静脈がなかなか見つけられず、かなり苦労をした前回の抗がん剤投与。
「手術が必要なんですけどね。入院もしてもらわないといけないんだけど」と先生。
入院？？
そんな大層な。
だけど、もう何度も針を刺されるのはつらいのは事実。
抗がん剤入れると、血管痛もかなりだし。

うーん。
ほんとに次から次へと面倒臭い事ばかり。
結局、入れることにしましたけどね。
入院しなくちゃいけないので、またＭ病院にお世話になることに。
まぁ、Ｍ病院は出されるご飯がおいしいので、いいかぁ、って感じだけど。
（Ｍ病院のご飯がおいしいのは、結構、有名らしい。）

それにしても、早く、確定申告したいですよ。
今年になって、いくら使っちゃったんだぁ。
ここんところの株安、円高でちょっとだけ目減りしてるんですよ、資産・・（って言うほどのもんではないけど。）

主治医がおっしゃるには、再び抗がん剤、と。
あ〜、仕方ないとは言え、やだなぁ〜。
別の種類と言っただけで、どれをやるとは未だ聞いてないけど、タキサン系かなぁ。
副作用を調べたら、吐き気はFECよりマシなようだけど、脱毛率は８０％。
えぇぇ〜、最近、結構生えそろって、後どれくらいでウィッグとさようなら〜、と期待してたのに。

しょうがないけど。
まぁ、真夏のウィッグよりずっとマシだと思うし。
また何か月もウィッグとのお付き合いをしなくちゃいけないなら、いっそ、ロングヘアとかのウィッグ買っちゃおうかなぁ。
カーリーヘアとか。

前回の抗がん剤投与期に、どんどん体重増やしてしまったので、次始まる前にちょっと減らしとかなきゃだし。
２、３日の断食って、ダイエットにはちっとも効果的じゃないと実感しましたわ。

主治医は、食事は制限しなくてもいいよ、とおっしゃるのだけど、免疫力つけるためにも「良い食事」を身につけようと、マクロビの料理教室に通い始めた。
料理教室なんて、生まれて初めて。
高校の時の家庭科以来か。

始まる前、「マクロビ以外は食べちゃいけません」みたいなガチガチだったらどうしよう、とちょっと不安だったけど、

「正食と言うのは、自然の恵みに感謝して、丁寧に作っていただく事が基本です。もし、お友達にお食事に誘われたら、迷わず行って下さい。それも、与えられた良い機会ですから、あなたの為にお料理を作ってくれた人の気持ちに感謝しながら、食事を楽しんで下さいね。これでなければいけないなんて考えないで」

と言う校長先生の挨拶にちょっとほっとした。
病気を持っていて薬を飲んでる人も、食事療法を始めたからと言ってすぐに手放す事なく、食事療法で体調が整って来たと感じたら、少しずつ減らして行って下さい、と。

初日課題のお料理も美味しかったし、楽しく続けられそうかな。

この前、健康雑誌を立ち読みをしていて面白い記事を見つけた。
名前は失念したけれど、どちらかの医大の先生が書いた「乳がんが治るタイプ別」的な一文。

A：自分ががんである事を信じず、手術で乳房をなくしても平気な人
B：自分ががんである事を受け止め、病気と本気で戦って行く人
C：がん告知によって気落ちし、生きる気力をなくす人

まぁ、Cタイプの人は前向きになった方がいいよ、と言うのはよく言われている事だけれど、AとBのどちらが良いかと言うと、どうやらAらしく。

多分、自分はAタイプだと思うのだけれど、それにしても、

「自分ががんである事を信じず」

って。
笑ってしまう。
いや、信じてないわけではないんだけど。
でも、これまで、一度も「がんだから」と悲観した事がないってことは、やっぱり、信じてないのかなぁ。
手術しても、全然こたえてないし。
（鏡見ると、うーむ、普通は、どうにかしないといけないのかなぁ、と思ったりはするけど。）

そのうち「どーん」と落ち込む日が来ると予想していたのに、未だに、「どーん」と落ち込む事がないです。痛いのも、面倒なのもいやだから、放り出したい気はあるけれど。
いや、でも、「がんである事を信じず」って、まるっきりアホみたいじゃないですか。

そう言えば、この病気で3人の先生にかかってるわけだけど、「こいつ、状況がわかってるのか？」と言う顔をどの先生にもされてしまうなぁ。
やっぱりノーテンキ過ぎるのかなぁ。
まぁ、その方がいいらしいから、いいのかな？

治るか治らないかは、神のみぞ知るだけど。
まぁ、どっちにしろ、自分的には病気して逆にストレスは減ったかなぁ。
何かに悩みそうになっても、ストレスためるのが命取りとなると、命賭けてまで悩まなくちゃいけないような事は世の中に無い！　って自分に言い聞かせるようになって、かえって楽に生きられるようになりました。

再発起しといて、こんな事言ってる私はほんとにアホなのかも知れないけど。
とりあえず、目下の悩みは、時間のやりくりと治療費の問題！

放射線治療の参考費用です。

○初受診（CT含む）・・・4820円
○初照射・・・15270円
○2回目以降・・・3910円

総合病院（手術した病院）の放射線科を受診。
担当のU先生は、なぜ放射線治療が必要なのかから始まり、懇切丁寧に治療内容を説明してくれる。
照射は計30回。
通常照射25回分と、再生部位への集中照射を5回。

毎日通院。あー、面倒くさい・・。
しょうがないけど。
とりあえず、仕事への支障は時間の問題だけ？
毎日9時予約を入れる。
30回って、1か月半くらいかぁ。

金曜日に新しく出来た豆粒状のしこりを切除して来ました。
まぁ、手術と言っても、抜歯に似た感じで。
切ってもらった当日も、痛いと思えば痛いし、痛くないと思えば痛くないような、と言う状態で、さして支障なく暮せてます。

でも、局所麻酔だから、痛くはないけど、「今引っ張られてる」とか「今切られてる」とか「今針でチクチク縫われてる（外科医って裁縫は得意なのかしら）」とかはわかるわけで、30分程度の手術だったけど、心理的には結構こたえた。
コロコロしたものをためつすがめつしてる先生、いきなり、「見ますか？」と鼻の先に突きつけられそうになったので、いらんいらんと首を横に振る。
ベッド下りたら、ちょっと膝がガクガク。
まぁ、脳に近いだけ、抜歯の時の方がショックが大きかった気はするけれど。

この後は放射線治療をするらしい。
毎日病院通うのは大変だし、面倒くさいけど、治療してもらえるって言うのは、ある意味安心だったりするんだなぁ。
ヘンな心理ね。どっか、依存心芽生えてるのかなぁ。

抗がん剤で生理が止まる事がある、と言うのは聞いていたけれど、
今月になって、来ない。
投与中は、いやんなるくらい、順調にあったのに。
血管痛も未だ少し残っているし、終わってからも、いろいろとあるのねぇ。

　『乳がん情報ネット』によると、「局所再発」については、

局所のみに再発したがんの治療は比較的容易で、肺や肝臓など生命にかかわる可能性のある臓器への再発とは意味が異なります
（http://www.csp.or.jp/network/saihatu/m_SaihatsuSiyasuiMain.html）

とありました。

まぁ、あまり重く受け止めないでいいかな？

たとえば、体調崩して営業なんて出られなくなったら、どうしよう。
―なら、オンラインで企画勝負ってのもアリ？と考える。
オンラインでどうやったら集客出来るのか、がんがん提案書を書いてみようか、とか。

たとえば、会社勤めが出来なくなったら、どうしよう。
だったら、アフィリエイターかオンラインショップの店長にでもなってみようか、とか。

大阪の一人暮らしが無理になったら、田舎帰って、海やら山やら眺めながらの田舎暮らしも悪くはないし。
もちろん、野菜自家栽培の今どき流行りなロハース生活。

恋愛や結婚にも臆病だし。
・・って、元々、もう無理じゃんって歳だったから、病気のせいでもないし。
恋愛、結婚を考えなければ、時間はたっぷりあって、あれも出来るし、これも出来るし。

もしかして、あんまり長く生きられないかも。
だったら、老後の心配せずに貯金はたいて世界一周でもしてやるし。


悪い予想をするのもアリかな、と私は思います。
悪い結果が出たら、その時のために取っておいた計画を実行するってのも手だと、私は思います。
そう考えてると、ある意味、それはそれで、人生楽しかったりします。